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手表(1 / 2)

想让她真心喜欢我,我是有过这样的想法。最近一星期这念头没怎么出现过,我知道她喜欢我,就算不是,也很难做得更好了。

我过于按着自己的经验揣测南思齐了,我以为她不会说出口的,喜欢也会憋在心里。

金钱关系里谈感情糟心,我也这样说过。她不说糟的是她的心,她说了就是糟的我的心。她把那个需要纠结的心境传给了我。

为什么要说出来呢。我们现在每天都在用手机联系,聊天、视频,有空的时候就黏在一起,亲吻、做爱,偶尔会一起出门,散步、谈心。恋爱中所有美好的部分我们都做了,为什么还要表白呢。

暗恋是多么恰到好处的关系,我偷偷喜欢过很多人,一直到分离后感情淡去,她们在我心中依然是最美好的形象。然而宋初然,真的回应过我的爱意的人,我却会在分开后骂她。

为什么还要更近一步。

像是恋爱一样,但终究不是,两者之间的差距带来的距离感让我觉得安心。暗恋导致的仰望视角让人盲目,我的所有行为都会向着完美的角度刻画,一旦距离拉进……她就会发现我是个多么无趣卑鄙的人。

我在完全不了解的情况下去喜欢一个小我六岁的人,其原因不完全是因为脸长得合我心意。

我的取向一直是年长成熟的人,因我想要被引领,更简而言之的是我想吃软饭。我做事荒唐容易冲动,做出的决定连自己都会后悔,如果有人能替我选择,起码能有一个推卸责任的对象。

我的这点小想法根本瞒不住社会经验更丰富的人,就像宋初然,她一眼就看出我在撒泼。她说祁念,别幼稚了。

别说宋初然了,连ley都明白,我就是在不负责任地吊着南思齐。我在同龄人中都是相对失败的角色,所以才去喜欢比我小那么多的人,没有恋爱经验又缺爱,最容易被骗的那类人。我用最最简单的恩惠就能收获她全心全意的爱,一块牛肉,一句关心,几声我爱你,就这么廉价。

南思齐,只有她不知道我什么目的。我享受着她的体贴与关怀,在她身上寻找年长者的包容,又享受她的仰望和倾心,在她身上索要年幼者的崇拜。

“我……我以为你想听这个,真的,没有别的意思……”

苍白无力的解释,南思齐的声音越来越小。她知道我不会信,也清楚我知道她明白我不会信,没有装傻充愣的空间。

“……”

在众多选择中,我挑选了最不应该的一种——低头吃粉。

南思齐的动作停了很久,然后她也开始吃饭,连一点声音都没有。

一顿晚饭在沉默中结束。

南思齐……她总有一天会看透我。她会明白我成天赖在家里不是悠闲是无趣懒惰,来回收拾房间不是勤快是吹毛求疵,甜言蜜语不是爱意是感情骗子。

她会知道我们不合适,名牌大学名牌专业的好学生,离开每月叁千的约定我们本该是陌生人。

我似乎陷入了一种思维死角。我担忧我们关系的改变,其实我也可以不改变。我可以拒绝她的告白,也可以装傻糊弄过去,但我就是想不到这点似的焦虑着,仿佛她说喜欢我就必须接受一样。

实际上不知为何我就是这样想的,我想我们会在一起,有那么一两个月的蜜月期,然后平静下来。这个年纪的人成长得飞快,她上网看几个新闻就能明白过来我的好多么不值一提,然后厌倦。那每月叁千块钱因为关系的变化成了更说不清道不明的东西,恋人间的资助似乎有必要还款又似乎没必要,感情里掺着金钱,金钱里掺着感情,不明不白地纠结个更久,连分手都不利索。

在我一路滑坡地思考那个灰暗的未来时,南思齐退了一步。

“我……我先回学校去了?”

“嗯。”

想要她的喜欢,又怕被她看穿,在惶恐、愧疚,以及其它说不清楚的情绪的推动下,我点了点头。

就这样多好,保持原样就很幸福了,为什么一定要说出来。既然已经说出来,以后无论怎么装傻都不能完全像以前那样了。

“对不起。”南思齐说。

“你不用……”

看到她的表情后我没有把后半句话说出口,即便我对神态反应出的情感不是很敏感,也能看得出南思齐在伤心。伤心又懊悔。因为向我表白了心意而抱歉,也因为擅自向我说对不起而抱歉。堵住她道歉的口对我来说有什么意义吗,缓解那些愧疚感?我明明很清楚就算不说对不起南思齐依然会感到抱歉。

唉。

我该送她回去吧,那么远,公交车很耗时,出租车又贵。

而且我没那么想让她走,我甚至真的叫住了她。南思齐立马回头,紧盯着我。

连我自己都不知道为什么要突然叫住她,更不可能知道叫住之后该说什么。我在她热切的目光下局促地抓着衣角,碰到了放在口袋里手表。

这种时候更不可能把礼物送出去了吧。所以手只在口袋前停留了一刹,接着就僵硬地放

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